Pois é, o tempo tá passando cada vez mais rápido, sei que isto é uma sensação, não um fato em si, o tempo e as horas são as mesmas, mas nossas necessidades e obrigações  aumentam cada vez mais e num mundo hiperconectado nosso tempo é consumido vorazmente.

A sensação de que a juventude está abandonando nosso corpo e as lembranças são pedras preciosas para os momentos de nostálgia e solidão, invadem nossas mentes sem pedir licença. 

Hora de se reinventar mais uma vez, , o corpo não é mais o mesmo, a mente não é mais a mesma, a vida não é mais a mesma, os amigos já não são os mesmos, e você está lá no limbo, as vezes totalmente perdida e em outros momentos tão senhora do tempo, plena de maturidade e tão certa de tudo que não faz mais sentido, apesar de ser uma lembrança doce e tão importante que construiu que você é agora. 

O século está só no começo e olha que já se passaram 26 anos e o mundo repete o passado: pandemia, guerras e loucuras por todos os lados, com a diferença que agora assisto o mundo pela tv e redes sociais, tenho maturidade o suficiente pra entender e pior, me sentir totalmente impotente diante de um mundo que não aprendeu nada com sua história, antes estudava em livros e revistas sobre a gripe espanhola, primeira e segunda Guerra Mundial e via tudo isto sobre a ótica de uma jovem que acha que tem todo tempo pela frente, mas agora, assistindo pela TV a pandemia do Covid 19, Guerra na Ucrania, no Irã, a disputa de poder do EUA com a China, tudo chega bem diferente, tão real, tudo é tão próximo.

Espero que o mundo não acabe e a geopolítica atual seja redefinida pela paz e desenvolvimento, mas não está nada fácil ter fé, se não bastasse tudo isto o planeta queima, anunda, agoniza, o EL Niño chegou mais cedo e com ele desastres, fome e miséria, se não bastasse cada dia o crime se organiza mais e abre mais espaço e abocanha mais poder. 

Como ser feliz, apesar de? Como resignificar sua batalha diária para um bem estar individual e egoico?

Sou feliz, tenho dentro de mim uma fome e sede de vida, aprendizado e querer. Quero o mundo todo e um pouco mais, e me conforto com o pouco, desde que seja pra mim. 

cada vez mais a sensação de que 

Namaste

 Acordar cedo, praticar Yoga e começar o dia.

Dois mil e vinte cinco tem sido um ano surpreendente, tantos projetos, que sempre procrastinei, estão acontecendo, caminhos se abrindo e mais calma no coração.

Missão: mudar os padrões negativos, dizer em voz alta que estou pronta para amar e ser amada, que sou luz e ilumino os caminhos onde passo.

Hoje recebi uma mensagem que fala que é quando fazemos o que não queremos que nos libertamos pra novos conhecimentos. Não é fácil mudar tantos anos de crenças limitantes, mas, como deixar o novo vir, se não mudamos? Parece tão clichê, não é? tão auto-ajuda, mas meus últimos dias tem sido sobre isto, quebrar correntes, mudar por dentro e, independentemente do resultado, saber o que evoluí, que meu crescimento pessoal me levou além.  

Praticar yoga tem sido uma dádiva na minha vida, as posturas que na infância me faziam tão bem e fluia tão fácil voltaram pra minha vida, meu corpo responde tão facilmente e é como um reencontro do meu corpo com minha alma, me sinto leve e fluída, sinto o vento e o deslizar da água com mais verdade.

Silenciar minha mente e reprogramá-la para ser plena, plena na verdade, seja ela boa ou ruim, solitária ou não.

Busco a magia em tudo que me rodeia e quanto mais a vejo nos pequenos detalhes mais intensa é a presença de Deus na minha vida.

Minha vida é um milagre, não tenho dúvidas, alguns momentos específicos, onde parecia estar num beco sem saída, uma força incrível, a presença de Deus me abriu os caminhos, mostrou a sua força e que não estou sozinha, deixando claro que tudo me preparou para ser quem sou hoje e me sinto pronta para o amor, para me entregar a vida a dois, e acredito, reafirmo e aceito. Está feito.

Tenho orgulho de quem sou, da minha alegria de viver, da minha honestidade, do patrimônio que construi, da família que  me recebe e acolhe com carinho e amor, dos amigos que resistiram ao tempo, e da paz que habita meu coração, apesar de desejar com tanta força e, muitas vezes me entristecer com a solidão, não paro de desejar encontrar um amor romântico, um companheiro de vida, um amor para chamar de meu.

A espera da magia....

Mais uma vez estou eu aqui, novamente, neste lugar, apaixonada,  tentando justificar uma ausência, tentando acreditar que a magia do amor e do encontro possam mais uma vez acontecer na minha vida.

A menina/adolescente  que redescobre a paixão e a mulher madura que tenta fazer valer sua experiência.

E numa tentativa vã, busca se proteger da vida, das paixões desenfreadas.

Mais uma dose de racionalidade, sabendo de que pouco vale esta vida sem suas paixões, sem as ilusoes do amor romântico. 

Sei a grandeza que é poder sentir novamente um frio na barriga, acelerar o coração até quase perder o fôlego, de todas as coisas que podemos viver, está é, realmente, uma das mais bela ilusões.

Há dias sigo os sinais, o universo dialoga comigo nas rádios, nos relógios, nas cartas do tarot, na folha da agenda arrancada sem permissão,  esperando a magia da vida acontecer. 

Tenho buscado o amor na luz das velas, nas minhas mais íntimas orações, um amor que vá além dos momentos amorosos.

Preciso do encontro de olhares, do beijo de vida, uma nova vida em um beijo, é pela boca atravessamos o portal de quem somos em quem queremos ser, aqueles momentos únicos pelos quais esperamos a vida inteira.

Te Espero para Olharmos os Lírios no Campo

 Agora parece impossível lembrar de vc antes daquela noite, quantas vezes vc passou por mim, sempre tão educado e contido, tão adoravelmente oposto a tudo que sou, tudo em você parecia estar no seu devido lugar, enquanto eu nadava num mar de caos, tentando colocar as coisas nos seus lugares, lembro qdo ouvi seu nome pela primeira vez, por fim conhecia um Érico, e que cabia tão bem na imagem que tinha de Eugênio, olhando os lírios no campo, e até mesmo a imagem que tinha do próprio, Érico Veríssimo,  lembro de perguntar a tua irmã se seu pai era um grande leitor e se homenageou  o escritor pra te dar nome tão lindo, mas não lembro qual foi a resposta.

Em tantos anos de convivência cordial e indiferente, não lembro de vê você sorrindo, até um ano atrás,  quando me chamou pra dançar e num susto percebi que me olhava diferente, vc não tem ideia o tanto de surpresa isto me causou, a ideia de beijá-lo me pareceu absurda e resisti, vontade não faltou, após a bebedeira o ano se passou igual a todos os outros, uma convivência educada e agradável,  sem nenhuma surpresa de tudo que já conhecia.

E o dia chegou,  iríamos comemorar mais um ano de trabalho e convivência pacífica, do nada fui tomada pela curiosidade, será que ele vai sorrir pra mim de novo, e quando vc chegou, a festa começou,  eu não estava mais sozinha, e ficou claro que vc também esperava algo daquele dia, e assim se fez , sorrisos, olhares, desejos e aquele medo delicioso de querer se aventurar.

A tarde passou rápido e a vontade era de que aquele dia não acabasse, que aquela festa entrasse noite a dentro e fosse infinita, enfim saímos festa a fora, até ficarmos sozinhos sem mais ninguém,  um desconforto tremendo tentando racionalizar o desejo, que só crescia. 

E nossos lábios se entreabriram, começava um beijo sem fim, a vontade de comer, como se nunca tivesse beijado assim e paramos de resistir, deixando a magia agir, entre músicas,  palavras, peles, cheiros, lençóis atravessamos a noite, me entreguei como se fosse a primeira e última vez, pequenas e grandes mortes, renascimentos e reconhecimentos.

Não lembro mais quem era você e muito  menos quem eu era.

Fotografei cada detalhe daquele dia único, já faz uns dias sem notícias e a cada dia a foto fica um pouco embassada, desfocada, desejando reviver tudo novamente, tentando sobreviver a sua falta de disponibilidade. 

Mas não importa, fui anjo por uma noite eterna e aceito a minha mortalidade ao amanhecer.

E brindo a este presente, tão já passado e sem promessas de futuro.

Hoje só palavras escondidas num blog desconhecido sobre as lembranças de uma noite eterna.

Futuros Amantes

 FUTUROS AMANTES

CHICO BUARQUE

Não se afobe, não

Que nada é pra já
O amor não tem pressa
Ele pode esperar em silêncio
Num fundo de armário
Na posta-restante
Milênios, milênios no ar

E quem sabe, então
O Rio será
Alguma cidade submersa
Os escafandristas virão
Explorar sua casa
Seu quarto, suas coisas
Sua alma, desvãos

Sábios em vão
Tentarão decifrar
O eco de antigas palavras
Fragmentos de cartas, poemas
Mentiras, retratos
Vestígios de estranha civilização

Não se afobe, não
Que nada é pra já
Amores serão sempre amáveis
Futuros amantes, quiçá
Se amarão sem saber
Com o amor que eu um dia
Deixei pra você

Não se afobe, não
Que nada é pra já
Amores serão sempre amáveis
Futuros amantes, quiçá
Se amarão sem saber
Com o amor que eu um dia
Deixei pra você

Saudades do Paraíso, Barra de Mamanguape, do seu Rio, do seu Mar, do seu silêncio, dos seus aconchegos, dos seus amores....

Como paralisar aquelas imagens, aqueles toques, aqueles devaneios, como saciar tanta fome?

Em um futuro, quem saberá?

Existe tanta cumplicidade em nossos silêncios, não tinha ideia como seria romper tanto silêncio e nada foi preciso, tão fácil e simples como a água que corria do mar até o rio, sem barreiras, sem complicações, natural como tudo por lá.

Aquele ceú que nos protegia, toda aquela água que nos abraçava, nem todas aquelas milhares de palavras proferidas não rompiam tantos silêncios.

Tudo era riso naquele rio, tudo era pele naquele sol,  tudo era vida naquele calor, tudo era prazer naquele sal, era tudo que tinhamos.

Não mergulhamos no mesmo rio, quanta água passou por nós dois, mas mergulhamos de novo e tinha muito mais vontade, éramos os mesmos e estavámos tão melhor, mais disponíveis e felizes. 

Já somos futuro e como qualquer outro futuro, incerto, desejável e que não para de acreditar.

Te aguardo em um futuro, que espero próximo, em algum lugar deste planeta.

Espero que você Apareça, Aparicio.

Quero não, obrigada!

Detesto menstruar e acredito que de todas as condições que nós impõe como condição de ser mulher, esta é a pior.

Hoje consigo analisar a Sara menina, adoslescente, adulta, coroa como personagens que compõem a mulher que sou hoje, posso até me assistir como em um filme, a criança que menstruou aos  11 anos de idade, antes da irmã mais velha e das primas mais velhas, arrodeada de amiguinhas que mal começavam a desenvolver e os meus seios já chegavam sem pedir licença, foi bem traumatizante, os inchaços, TPM, comentários e tudo aquilo tão desagradável, sem falar daquele rio de sangue que escorria entre as pernas sem nenhum controle, sem pedir licença e saia sujando tudo.

Antes, durante, dias intermináveis.

Antes: a displásia mámaria, dois quilos a mais, angústia, uma panela prestes a explodir, irritação.

Durante: seis dias de muito fluxo, odores fortes, cólicas fortes e os maiores modess que tinham no mercado pra conter aquela vazão, não era lindo, não.

A lua, a mulher, a natureza, o sagrado feminino nada me convencia.

Então, se fosse necessário me desconectar com meu sagrado feminimo, pra acabar com aqueles eternos dias de desconforto e nenhuma vontade de engravidar, tudo bem, viva a ciência, os anteconcepcionais, o DIU e qualquer coisa que parasse com aquilo.

Talvez a criança que se sentia rejeitada pela mãe, encarnações anteriores, carmas mal resolvidos, falta de amor entre meus pais, ausência de amores seguros e que me permitissem romantizar, sei lá, a única certeza que tinha é que não me fazia falta alguma menstruar e ter filhos não era uma vontade que me acompanhava.

Medo da solidão no futuro? Sim, tenho.

Medo de criar e educar filhos? Não.

Vontade? Nenhuma. 

Meu eu mulher negligenciado ou desrespeitado? Talvez o tempo responda.

Hoje sei o quanto vivi na ferida da rejeição, fugindo de tudo que pudesse me causar dor e grandes sofrimentos, processos mentais tão fortes e intrínsecos quanto respirar, 

O que me define como mulher feminina, sagrada, conectada com a natureza e com meu eu mais íntimo?

São tantos traumas, crenças limitantes, desejos frustrados, tantos lugares que não me cabiam e até hoje não cabem, caixinha que me enquadram, e o tempo que escorre entre as mãos, e, uma vida só pra resolver todas estas questões.

Talvez não me cabia resolver ou aceitar, preciso vivenciar coisas que minha alma feminina almeja, desejar sem medos ou enquadramentos, livre das crenças e traumas, deixando os desejos, os amores, a maternidade, a paternidade que existam em mim se manifestarem.

Sempre foi sobre nosso potencial criativo, que só se realiza na desconstrução de tantos padrões que só limitam e frustram.

Quem não quer ser FERNANDA YOUNG?

 

 O que faz o bom escritor, senão transformar emoções em palavras? Quem mais poderia traduzir as dores, as alegrias, o dia, o mês, o ano, a decada, a vida e transformá-las em música, filmes, pinturas, poesias, prosas, versos?.

                                                          E quem melhor traduziu toda a louca, contradição e o politicamente incorreto que fizeram dos anos 90 e 2000 os anos mais caóticos e criativos que já se tem notícias, ela, FERNANDA YOUNG.

                                                         Que delícia assistir Foge-me ao controle, um documentário sobre a obra e vida de Fernanda, reafirmando sua escrita densa, séria e ou mesmo tempo tão cortante e divertida, uma mulher admirável, principalmente, por fugir de todos os padrões, a escritora compulsiva, que de tudo e de todos tirou profundas e divertidas observações. 

TUDO É RIO

 E correnteza abaixo, fui tomada de paixão pela leitura de Carla Madeira, em TUDO É RIO, sem pudor fui tomada de uma inveja infantil de quem quer ser a outra e ter todo aquele talento em mim, escrever com tanta beleza e humanidade, entender o outro como seres feridos e perdoáveis, apesar de seus pecados imperdoáveis, ter tamanha empatia com qualquer  que seja o ser humano.

De lá pra cá a escrita tem sido um suspiro de vida e esperança em mim, a esperança de aprender a amar, a vontade gigante de ser melhor e ser mais, de escutar minha alma nas suas mais profundas inquietações e transformá-las em arte.

Tomada pela sensibilidade na construção dos personagens revivi meus amores esquecidos, meus arquivos sentimentais, a lembrança daquela menina que brigava com moinhos de ventos pra não ser atropelada pelas paixões desenfreadas, que chegavam sem aviso prévio. 

Este é o poder da arte, o de nós arrastar nas suas correntezas, de nos lembrar o quanto somos falhos, pequenos, egoístas e mesquinho quando tratamos do amor da carne, da posse, do desejo. Querer e ser querido, desejar ser desejado para além de tudo que já somos e temos, na esperança desenfreada de ser mais, de ser feliz apesar de tudo.

Carla nos lembra que o amor não nos protege, não tem fim por si só e como tudo na vida tem seu lado bom e ruim, sagrado e pecador e são poucos os que pagam o preço pra vivé-lo.

03/04/2024 às 23:56

 Entrei no tunel do tempo literalmente, daqui a três minutos será um outro dia e estou eu aqui, com a pia cheia de pratos sujos, as compras desnecessárias jogadas na mesa da sala, enquanto eu tento trabalhar, assistir novamente a série da HBO, SEX AND CITY e não tiro meu ex de 2006 da cabeça, depois de ter cedido aos 18 anos de resistência aos seus apelos, e acreditem, foi incrível como nos velhos tempos.

Vamos por parte: Incrível como a série Sex and City consegue ser tão atual e falar tão diretamente sobre meus dilemas e dramas de mulher solteira a procura. Mulheres lindas, ricas, que vivem em Nova York, escritora, advogada, marchant, promotora de eventos que se envolvem em tantas roubadas amorosas, como qualquer outra mulher do mundo, acho eu que na China ou no Paquistão, role estas mesmas merdas. Vou me ater a falar sobre uma garota de origem humilde, do interior da Paraíba, que depois de muitos perrengues vai morar na Capital, conseguiu melhorar seu padrão financeiro e físico, estudou, se cuidou, viajou, e como as garotas da TV se meteu em trilhões de roubadas. 

É, elas são culpadas pelas suas vidas amorosas fracassadas, com homens fracos, neuróticos e perebentos como bem classifica a querida e sábia Valeska Zanello, no seu livro a Prateleira do Amor, é, realmente, uma procura insana, louca e que precisamos contar com sorte, destino e todo nosso conhecimento zodiacal, e acredito que seja a melhor opção, não consigo nem imaginar "por enquanto" de desistir deste sonho maluco de encontrar um homem pra amar, viajar e dividir as contas do mês. 

Somos culpadas por repetir padrões milenares de idealizações fudidas de amor? Somos culpadas por esta biologia maluca, que faz com que carreguemos no meio das pernas uma bomba nuclear que explode cada vez que nos apaixonamos ou sentimos tesão, ou sei lá, quando estamos carentes? Somos culpadas se todos as coisas no mundo nos reportam a uma cena romantica onde encontraremos alguém legal e viajaremos o mundo, e ele estará ao nosso lado pra vê a cada mês a lua crescente de frente ao mar, e que nos surpreenderá com mimos e presentes que vão lembrar o quanto somos especiais, não dá pra fugir, as mensagens estão por todos os lugares, todos. 

Sim, repetimos padrões, por isto falei da minha casa neste momento, que já é outro dia, mesmo com uma vida inteira de tantos aprendizados, minha casa é uma cópia fake da casa da minha mãe,  bagunça, gambiarras, um projeto em eterna construção, casa arrumanda e organizada nunca foi uma prioridade ou mesmo algo que saberei administrar.

Coragem amiga, coragem....

Coragem pra fazer escolhas...

                                    Coragem pra cumprir as metas...

                                    Coragem pra assumir as consequências...

                                   

 Coragem pra me olhar no espelho e vê que não sou um ser amoroso, a não ser nas pretensões poéticas...

Coragem pra mergulhar no outro e amar de novo...

Coragem pra deixar alguém entrar e participar deste ser humano que pensei lapidada...

Coragem pra encarar a verdade e vê o tamanho do egoísmo que paralisa....

Não é fácil se reconhecer pequena, diante de tanta grandeza que já se adquiriu, de tanto amor que arde dentro, que quer expandir...

Eu quero espaço pra ser no outro, para existir amorosamente a dois... 

Notícias de 2022

     Vai chegando o final do ano e eis que surge aquela vontade de voltar por aqui pra fazer uma retrospectiva de como foi 2022👉.

    Posso começar falando que nem bom, nem ruim, acho que "morno" define bem, fazia tempos que não passava um ano sem uma paixão,  sem novos amores, então 2022 foi um ano sem vida afetiva significativa, acontece.😔

    Não que tenha ficado sozinha, terminei relações pendentes e mantive um crush campinense, aquela velha história que vem atravessando os anos, um brinde a ele (com bons vinhos)👄.

    Resumiria meu ano como sendo o ano dos esportes, bati todos os meus recordes de gastos calóricos kkkkk, aprendi Beach Tênis e Fitdance, duas paixões que conheci e vivi intensamente, dois novos mundos que se abriram pra mim, com eles novos amigos, e uma mudança radical na minha vida. Por fim consegui um grande objetivo, hoje curto mais o dia do que a noite. 👏

   Não foi um ano fácil, politicamente falando, assistimos pela televisão a uma guerra, um País sendo atacado, cidades inteiras sendo destruídas😓, as bizarrices bolsonaristas foram aterrorizantes, mas conseguimos tirar o louco do poder e novos horizontes surgem a nossa frente com Lula eleito. 😍

   Voltamos a "normalidade" pós-Covid,  festejar, aglomerar, não tivemos carnaval, mas veio o São João e foi lindo, curti intensamente, voltamos a viver sem máscaras e apesar das aparentes ameaças que voltaríamos a usá-las, a gravidade da covid já não é mais tão ameaçadora. Tive por duas vezes, com sintomas leves e sem maiores medos. 💏

    Fiz as pazes com Campina Grande, a revivi em vários sentidos, passei a visitá-la periodicamente e reencontrar velhos amigos, andar por suas ruas, parar nas praças pro cafézinho, me reconectar com aquela garota que aprendeu a ser quem é nesta cidade, chamada de Campina Grande, não imaginava mais viver momentos tão poético na cidade onde nasci e cresci. 

    A sensação é que envelheci vinte anos em um, que meu olhar sobre o mundo é novo e mais amoroso, meu abraço é mais sincero, apesar de ter abraçado muito menos este ano, tenho falado menos, escutado mais. 

O que me desestabiliza? O que me magoa? O que me dá raiva? Como lidar com estas questões?

Tá lá em Clarice Pinkola Esther as respostas, e ela retorna na minha vida por intermédio de Elisa, e esta é mais uma das voltas inesperadas que a vida dá.

Não posso dizer que nos conhecemos, ela chegou na minha vida, e olhei pra ela como que no espelho, e me senti substituída em um cargo que nunca quis assumir, independente de todas as voltas que dei com Ele, quem decidiu o lugar de cada um nesta história fui eu, decidida a não voltar pra um lugar que conhecia bem e não me faria feliz, erros que não me permito mais repetir.

Talvez esta história esteja apenas começando....

Voltando a vivencia que vivi ontem no Grupo Mulheres que Correm com Lobos, descubro a criança ferida que teve que amadurecer rápido demais e sem recursos para isto, os gatilhos que disparam sempre que Giba bebe e no alto do sarcasmo me aponta o dedo acusatório, remexe as feridas, me coloca no modo defensivo. 

Hoje a mulher madura e auto-centrada quer acolher a criança assustada naquele quarto escuro, que sentia vergonha de pedir carinho, que chupava o dedo e se acariciava numa solidão assustadora, esperando um carinho de uma mãe distante e crítica, de um pai frio e exigente, pais que amavam sem tamanho, mas que eram filhos de mães omissas e sem mães, de pais machistas e intolerantes, figuras que repetiam por décadas padrões falidos de educação e que machucavam pra ensinar, machucavam sem querer e sem perceber.

Seguindo o ciclo a criança machucada vira adulto machucado que sobrevive e agora tenta entender e romper estes padrões. 

Talvez coincidência mas a conjunção dos astros dizia que eu iria entrar num processo de introspecção de busca e assim esta sendo, tentando vê se quem tá dentro parece com quem sorrir nas fotos, e num é que tá sereno o processo. 

Para os homens que me amaram

Muito obrigada, hoje sei que vocês me definem, vocês me fazem acreditar, faz valer a pena mais uma tentativa frustrante.

Hoje posso até dizer que demos certo, que vocês são minhas melhores lembranças, e que ser olhada carinhosamente, amorosamente, ser desejada, aconchegada é a melhor coisa do mundo.

Não é possível eternizar, mas foi muito bom ser amor pra quem ansiava amar, amar quem só me tinha amor. 

E quem nesta vida não amou, não foi amor terá passado em brancas nuvens, não viveu mais do que eu. 

Pra vocês deixo um soneto, o mais lindo de todos

SONETO DA FIDELIDADE

VINICIUS DE MORAES

De tudo, ao meu amor serei atento antes

E com tal zelo, e sempre, e tanto

Que mesmo em face do maior encanto

Dele se encante mais meu pensamento

Quero vivê-lo em cada vão momento

E em seu louvor hei de espalhar meu canto

E rir meu riso e derramar meu pranto

Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim quando mais tarde me procure

Quem sabe a morte, angústia de quem vive

Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa lhe dizer do amor (que tive):

Que não seja imortal, posto que é chama

Mas que seja infinito enquanto dure

Para todos os homens que não me amaram

Muito Obrigada,  Claro que imaginei coisas lindas enquanto esperava que vcs me amassem, mas depois de entregar ao tempo tenho certeza que teria sido uma grande merda.

Como exorcizar a minha solidão? 

Basta imaginar anos de sugação de energia, o esgotamento do lado bom e aceitação de um monte de mentiras, não estou revoltada, só constatando fatos. 

Vitimismo, egocentrismo, falsa carência, fracassos, um monte de escrotos.

Não serei educadinha e guardar minha raiva pra debaixo do tapete, não serei a menina revoltada que desconta nos outros e deixa de acreditar, não serei a mulher super centrada que entende tudo e sublima, não vou justificar os vossos erros, por causa dos meus, mas vou me perdoar por não ter saído antes, por ter tentado mais que devia, por ter te dado o valor que não tinhas.

Quem nunca ouviu Cazuza cantar a música Obrigada por ter se mandado e não lembrou de algum escroto, que atire a primeira pedra. 

OBRIGADA POR TER SE MANDADO

Obrigado, por ter se mandado
Ter me condenado a tanta liberdade
Pelas tardes, nunca foi tão tarde
Teus abraços, tuas ameaças

Obrigado, por eu ter te amado
Com a fidelidade de um bicho amestrado
Pelas vezes que eu chorei sem vontade
Pra te impressionar, causar piedade

Pelos dias de cão
Muito obrigado
Pela frase feita
Por esculhambar meu coração
Antiquado e careta
Me trair, me dar inspiração
Preu ganhar dinheiro
Me trair, me dar inspiração
Preu ganhar dinheiro

Obrigado, por ter se mandado
Ter me acordado pra realidade
Das pessoas que eu já nem lembrava
Pareciam todas ter a tua cara

Obrigado, por não ter voltado
Pra buscar as coisas, que se acabaram
E também por não ter dito obrigado
Ter levado a ingratidão bem guardada

Pelos dias de cão
Muito obrigado
Pela frase feita
Por esculhambar meu coração
Antiquado e careta
Me trair, me dar inspira
Preu ganhar dinheiro
Me trair, me dar inspira
Preu ganhar dinheiro, ey

Fonte: Musixmatch

Compositores: Agenor Neto / Jose Luis Segneri Oliveirajá tentei imaginar como teria sido se

Qual Minha Fala Feminina Hoje?

Eu deixo acontecer, não sou vítima, não foi como eu quis, mas foi muito bom. 

Sou mulher e desejo muito o desejo, o amor, o encontro, a sincronicidade, o destino amoroso. 

E chegam as águas de março.

 Não tô muito animada, confesso, queria estar pulando de alegrias por hoje estar viva e com saúde, mas a cabeça não está legal, hoje o grande luxo é saúde mental, e preciso falar disto.

Sinto falta de tanta coisa que me definia, sim, preciso de gente, de conversas bobas, de não ter hora pra nada, de sair de casa sem planos e voltar quando batesse o cansaço, foram tantos anos assim e chegada a hora de dá um tempo, tá parecendo tempo demais.

Mais uma vez mendiguei atenção, mais perdão, mais desilusão. Não é fácil deixar tudo lá no passado, e iniciar novos relacionamentos, mas é o que se tem, ou seja, não se tem mais, as pessoas não estão mais disponíveis para mim, não se importam e não tô aceitando bem, hoje me resta poucas pessoas, poucas situações e muita coisa pra trabalhar no mental, preciso reagir ou aceitar?

Medo da preguiça, da apatia, da falta de interesses, e é assim que começo o mês de março... 

Hoje eu tô bem Renato Russo...

 "Quero me encontrar, mas não sei onde estou

Vem comigo procurar algum lugar mais calmo
Longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita

Tenho quase certeza que eu não sou daqui..."

Não tá nada fácil aceitar o que eu não posso mudar, puxa vida, parece que quanto mais vc considera mais a galera abusa da sua boa vontade. Quer saber? Foda-se. A verdade é que tem filho da puta pra caralho. Um monte de gente escrota querendo se dar bem em cima de você e se você não quer ser igual, aguenta e vai saindo aos pouquinhos. Falo de Manu, Luiz, Rita, Zil, Geo e no momento são estes que ainda me incomodam, Eu tô cansado desta gente que não se respeita. 

Verdade que não devemos lamentar o que permitimos, mas constatar os fatos pode né?

Já passei dos limites mais permissivos com Luiz e parece que agora cheguei no meu Bastaaaaaa. Perdi a admiração e agora sinto uma lamentável frieza, quem me conhece sabe que não gosto de viver sem paixões, mas agora não me restou o menor sentimento pra alimentar.

HOJE ME SINTO COMO UMA PÁGINA EM BRANCO, confesso que sem muita fé, mas seguindo em frente, cheia de projetos financeiros e crédula de que este momento tá chegando a um fechamento de ciclo.

Muitas esperas terminaram e olhem que já faz quase três anos que ESPERAR é o verbo que mais conjugo.

Sim, estou feliz com o resultado da maioria das esperas, tirando a vida sentimental estou vivendo uma fase muito boa, de muitas realizações. 

A pandemia ainda está por aí, assustando, nos enchendo de culpas mas já saímos a luta, estamos nos permitindo mais, já se fala em iniciar processos com vacinas e acende-se uma pequena luz no final do túnel. Quero muito que isto tudo passe mas é como se não fosse mais uma espera e sim uma esperança, saca a diferença? não sei bem como explicar, mas é como se o isolamento tivesse acabado e a pandemia não, estamos vivendo uma nova normalidade e já não anseio por uma vida agitada, não tenho mais pressa pra voltar as noite, baladas, praias agitadas e paqueras, não é mais uma espera, a alguns meses atrás isto era uma espera desesperada. Agora a tranquilidade é bonita e acolhedora, uma sensação de proteção. 

Bem. Agora todo dia é apenas mais um dia de estar vivo e sentir cada minuto com carinho e respeito.

A história como Luiz acabou sem uma despedida, sem adeus, sem palavras. Mas no fundo, no fundo sempre soube que seria assim. Ele não se esforçou pra me enganar. Grata. 

Que bom que mais uma vez só sobraram boas lembranças.   

Ele é a cara da minha solidão....

Parece que estamos preparados, parece sim, talvez pelo cansaço, talvez pela experiência.
Talvez agora possamos ser felizes, não felicidade de sorrisos fáceis, mas de sorrisos dóceis.
Não queremos mais ficar explicando, justificando.
Gostamos de vê filmes chatos, fora do circuito, somos os que ficaram.
Queremos acolhimento, toques sem pressa, não precisamos mais, mas, queremos.
Somos solidão, gostamos de solidão, precisamos de solidão, mas não queremos ficar sozinhos.
Queremos fazer história, uma bonita história, fazer valer nossa bagagem, encher de detalhes e delicadezas antes que o tempo bagunce tudo.
Vamos buscar a lua, o rio e o mar, já não temos mais pressa e sabemos que vamos falhar...
Somos escolha, não acaso... Somos agora, não momento.
Tentamos tirar as máscaras antes das roupas. Somos uma grande clareira que invade a escuridão.
Somos, por fim, palavras, as que tantas vezes foram ditas, mas não usadas, escutadas. Palavras que transformam.

Raquel aos olhos de Sara

                   Quando vejo um casal juntos a muito tempo, pergunto logo como eles se conheceram, na maioria das vezes escuto algo mágico e com algum tipo de sincronia cósmica, o mesmo me vem quando vejo amigos que já se relacionam de longas datas, também me passa na cabeça saber como eles se conheceram, e se, também, rolou algo mágico e algum tipo de sincronia cósmica. 

                     Lembro bem o dia em que conheci Raquel: estávamos chegando ao novo point da cidade, ela era a nova namorada de um velho amigo meu e sócio do lugar (lugar este que cabe numa postagem só para ele) e de cara começamos um papo que até hoje não conseguimos terminar, rolou um grande fascínio da minha parte pelo universo ao qual ela pertencia, o universo dos blogs, lembro quando ela me falou do Garotas Lexotan e eu na minha ingênua sonolência sem fim, perguntei o que era Lexotan e ela atônita me questionou se eu nunca tinha tomado remédio para dormir e eu, passados tantos anos, ainda não senti necessidades, graças à Deus, então comecei a ouvi-la falar de seus amores com  tanta intensidade, com tanta entrega, que sua vida, suas atitudes passavam a ser dirigidas pelo piloto automático, tudo passava a se justificar, devido ao tamanho da paixão, aquilo tudo me soava muito louco, afinal, até aquele momentos pra mim as paixões eram distrações para as horas de laser e tinham lugares específicos que não poderiam ser confundidos e atrapalharem minha rotina.

               A verdade é que, de cara, já viramos melhores amigas, identificamos as diferenças e nos apaixonamos por elas, ela me convidou para escrever no blogger Mulé Pré-Balzaca com mais duas amigas do Recife e cada qual no seu estilo e representadas por figuras dos quadros de Gustav Klint fazíamos o maior sucesso, como era maravilhoso compartilhar as delicias e dores do dia-a-dia naquele canal. Eu vivia apaixonada nas horas vagas e cumpria mil tarefas em busca do meu lugar ao sol e acompanhava as paixões de Raquel cada vez mais intensas e cada vez mais expostas na internet, amávamos os mesmos livros, mesmos filmes e em algum momento o mesmo homem, e devido a lealdade feminina só fiquei com ele quando tive a permissão dela, que já morria de amores por um artista plástico pra lá de interessante e na paixão seguinte ela larga tudo e vai embora da cidade. 

              Meus amores continuavam acontecendo nos finais de semanas, as vezes numa quarta ou numa quinta mas continuavam nos seus devidos lugares, enquanto eu inventava cursos e tentava me manter firme em constituir um patrimônio. 

               Os fins de semanas eram intensos, reclamávamos o tempo todo e com o tempo íamos vendo o quanto éramos felizes e não sabíamos....

                    As coisas complicaram pra Raquel os planos não saíram como planejado e Raquel volta para João Pessoa resgatada por seu antigo algoz, foram anos de dor e mantínhamos viva a amizade, compartilhávamos as diferenças e fazíamos a diferença. 

               Polêmicas, alegres, cheias de esperanças em um futuro melhor, em amores melhores nos mantivemos por perto,  tínhamos vidas pacatas e uma busca incessante por conhecer a absorver o mundo, fizemos teatro juntas e brigamos muito, ela voltou a viver com o ex-marido, que eu não me entendia bem, mas ela fazia questão de me manter por perto, depois separa, eu caso, com um cara que ela não se dava muito bem, mas eu fiz questão de mantê-la por perto. 

                      E mais uma vez, desta vez de maneira bem madura e consciente ela se apaixona, se enamora, compartilha a vida com um cara da Internet que vive do outro lado do  País, separa, volta e mais uma vez vai embora da cidade, viver um grande amor, hoje sou sua visita constante, continuamos fazendo questão de participar da vida uma da outra, ela sabe dos meus amores e, continua dizendo que não é romântica, o que sempre me faz ri. E ela é a única pessoa que não ri quando digo que sou romântica, kkkk. 

                          Amadurecemos juntas, em tempos bem diferentes, de maneiras bem distintas, tomamos rumos diferentes mas continuamos vivendo esta amizade como no dia em que nos conhecemos, o papo que iniciamos há 16 anos atrás ainda rende madrugadas a dentro, com boas comidas e boas bebidas, viramos até sócia num empreendimento que tenho a alguns anos e que me leva até sua casa do outro lado do País, falamos já na velhice e de criar uma rede de apoio para o futuro que já chegou e ainda reserva tantas surpresas .

Velha e Nova Esperança

Aquela velha sensação de espera ressurgiu, é como se hoje a ordem fosse ESPERAR, detesto isto, afinal cada dia deve ter sua própria magia, sua própria história, mas, estou esperando que a Pandemia acabe, que ele se resolva ou me deixe em paz, que termine meu tratamento dentário, que tenha dinheiro pra trocar o meu apartamento, que alguém legal apareça e me faça mais feliz, resumindo, alguém legal agora faria toda diferença, sim, quero desesperadamente encontrar uma nova paixão que se transforme em amor e que faça toda diferença, são dias de solidão amorosa, apesar de L., os amigos isolados e distantes, e apesar da presença dos parentes mais próximos, rola culpa do medo que possa vir de uma contaminação, e mesmo como tudo isto alguém para amar, sentir tesão faria uma grande diferença, mas a verdade é que olho pra um lado e pra outro e não vejo a mínima expectativa, só vejo homens egoístas e vazios, se, pelo menos, aparecesse alguém egoísta mas cheio de cultura, de interesses pelo conhecimento, ou vazio e que realmente se importe com os que o rodeiam, quem sabe? kkk, as duas coisas pesam demais. No fundo sei que cai numa armadilha e passei todo este tempo justificando minha relação com ele e isto só me fez cair de amores e não me protegi.

Estes últimos dias tenho pensado muito em amizades e redes de apoio, o que esperar das pessoas? NADA? Seria ótimo, muito nobre e evoluído, mas minha caminhada tá longe ainda, e tá sendo inversa, já esperei muito pouco das pessoas, só que tá ficando cada vez mais difícil, talvez por que eu tenha tentado fazer mais. Talvez meu entendimento das pessoas esteja ficando mais claro ou eu esteja neurotizando e romanceando, mas o fato é o seguinte tenho gastado energia com pessoas que realmente não merecem.

Hoje me vejo pronta pra mergulhar numa relação, me sinto com mais bagagem e mais tolerante, só não sei se é possível viver algo assim, como se as pessoas ou, pelo menos, as que tenho conhecido não tivessem aptas para algo bom, leve e maduro, bem soberba eu, kkkk.