Processos complicados...

Outro dia recebi a visita de uma tia, muito querida, e que acompanha os fatos e eventos da minha vida, ela demostrou está muito surpresa o quanto eu superei minha separação tão bem, ela falou como se eu não tivesse sofrido nada ao longo do processo, e confesso, que isto me deixou muito chateada, afinal ela sabe tudo que passei, então respondi a ela que depois de ter lido uns oito livros sobre psicologia que tratam dos problemas que vivenciei, depois de assistir 10 temporadas de Grey´s Anatomy em um mês, seriado que tem como tema principal a morte e a efemeridade das relações, depois de ter mudado totalmente meus hábitos diários, e fazer academia quatro vezes por semana, duas horas por dia e tentar sentir cada músculo do meu corpo, tentar sentir a força mental pra levantar cada peso, de conseguir, apesar de tudo, chegar na lição 30 do meu curso de inglês, que por vezes pensei em desistir e quase me leva a loucura, depois de sentar num divã com uma psicologa, de frequentar um centro espírita, sem falar das dezenas de vídeos sobre meditação, fim de relacionamentos, budismo e ler bastante sobre o espiritismo e reforma moral, frequentar lugares e conhecer pessoas que eu, pretensiosamente, considerava nada haver comigo, e, que hoje são amigos e me divertem, realmente, agora, estou bem, dá pra sorrir lindamente nas redes sociais, apesar de saber que ainda é só uma etapa dentro de todo o processo. 

Tentei explicar pra ela que não sou propensa aos dramas, não confio na alopatia e realmente corro da depressão como o diabo foge da cruz, apesar de saber que estes são os caminhos mais seguidos e que funcionam pra muita gente, mais eu sempre acreditei que existiam caminhos alternativos. O que me deixa puta é saber que pra muita gente pareço está fugindo do problema ou mesmo sendo superficial, pra mim, pelo contrário, vou fundo nos meus problemas, busco soluções e me atolo nos processos introspectivos que vivo. Acho que existe uma boa literatura pra tudo e que não basta ficar na teoria, tem que entrar em campo e ir pra guerra.....

Sexo bom X Paixão

Qual a diferença entre sexo bom e paixão?
Help! tá difícil fazer a diferença.
O sexo quando é muito bom, tão bom que quero de novo, paixão é tão, tão que só pensamos em encontrar de novo... Sexo bom fica martelando na cabeça, faz suspirar, paixão também.... A questão é que estou bem afim de sexo bom, mais de paixão, nem pensar. Tudo bem voltei a suspirar, desejar tá valendo, quanto a se apaixonar é segurar a onda e deixar de canto, afinal a experiência tem que valer pra alguma coisa....

Declaração de Amor à Minas Gerais....Parte I

Dificilmente não sou tomada de paixão pelas cidades que escolho viajar, são tantas para ir e, no meio de tantas possibilidades, decidimos ir para.... Minas foi se chegando até a mim, primeiro pelos sabores, quem nunca sonhou comer um pão de queijo nas Minas Gerais, segundo pelas belas paisagens de Sebastião Salgado retratas em Da Minha Terra à Terra, e em terceiro e onde definitivamente Minas se tornou destino certo, O amor de Raquel, sim sua história de amor com e por Weber, o encontro de duas almas lindas que se cruzaram pelos bits da internet, e, desejaram junto comigo, que eu fosse conhecer por fim, as Minas Gerais, por muitas vezes planejei esta viagem até que ela se concretizou em julho, viajar sozinha, no frio, numa fase bem introspectiva e cheia de expectativas....Chegando por BH tive minha primeira confirmação, a comida é deliciosa, se já era apaixonada pelos sabores que conheci em Goiânia e que se falava bem mineiros, foi só deleite, de lá primeira aventura, atravessar cidades em ônibus leito, o que na minha infância era tão corriqueiro, agora se tornou uma grande aventura, quanto tempo não me debruçava numa janela e contemplava a passagem das paisagens.... Chegando a São João Del Rei fui recebida com sorrisos e abraços da amiga, que era só amor e alegria....E daí então muitos bares, igrejas, fotos, santos, arcanjos, dias de sagrado e de profano, das artes e artimanhas, recebida numa casa de família, bem família como a minha, tanta gente entrando e saindo e sempre um cafézinho pro bate-papo, frio delicioso e necessariamente solitário...São João Del Rei foi em clima de casa de avó, lugar aconchegante que parecia já conhecer a muito tempo,  de lá passeio pra Tiradentes, cenário de filme, beleza estonteante, toda pronta pra o deleite gastronômico, e as compras, tudo lindo e espetacular, natureza gritando nas suas montanhas e florestas, impossível não pensar em voltar...
E como nada que é bom não possa melhorar conheci Ouro Preto pelo olhar de Guinard, nada fácil descrever meu encantamento pela cidade canceriana e nostálgica que é OP. O barroco lido nos livros de história surgiam a minha frente, a Praça Tiradentes tão Inconfidente, as caminhadas de puro encantamentos, os telhados do Tonico (artista plástico local), o pôr-do-sol que cobre a cidade de dourado e as cúpulas das igrejas se transformam deslumbrantes .

Reencontros....

Por onde andam os velhos amigos, casaram? separaram? morreram? estão bem? estão mal? Tantas pessoas passam por nossas vidas e, deixam cheiros, músicas, risadas, e tantas lembranças e o tempo leva estas pessoas mundo afora e o tempo passa, todos na sua luta diária, nas suas alegrias e tristezas, levando a vida. E um dia por acaso reencontramos os velhos amigos, abrimos aquele delicioso sorriso e tascamos um longo abraço, a conversa rola e passamos horas falando dos velhos tempos,  dos novos tempos e das expectativas para o futuro, relembramos fulanos e sicranos, de alguns temos notícias de outros nem ideia, voltamos pra nossa vida e marcamos mais um café, na tentativa de não perder mais aquela pessoa de vista. 

Chega de falar de amor.....

Tenho tantas coisas pra falar, tantas coisas pra realinhar que não cabe dentro desta postagem.... Go on..... Sim, isto mesmo a vida continua e está mais linda, leve e doida pra beijar, a analogia que melhor descreve este momento é um beija-flor, indo de flor em flor, sentir os odores, os sabores da vida e vamos lá.... Muita coisa aconteceu, pois me permiti seguir, não me permiti ficar em casa ruminando as perdas, e saí na tentativa de reparar os danos, cuidei de mim, dos meus cabelos, do meu corpo, do meu astral, peguei na mão das amigas, que lindamente me conduziram por novos caminhos, me lancei num mar de tudo que estava a minha disposição, pronta pra o melhor do hoje.... Não pensem que foi, que é fácil, até para chegar aqui e escrever "descrever minha alma" me pareceu uma eternidade, pra chegar aqui transpus muitos muros e abismos, pois nada saiu como planejado e só me coube ir aceitando, tentando entender, relendo e agora é como ressurgir das cinzas e bem longe ainda de me transformar em uma fênix....

Como me desafiei e me desafio cada dia, uma nova língua pra falar, um corpo mais saudável e bonito pra conquistar, um casa mais limpa e agradável, mais prazer pra trabalhar e cumprir metas, mais amigos pra cultivar, mais tempo e amor pra minha linda família.....Falar em tempo, como não falar em amor? Tempo é amor, o tempo que investimos em nos, em nossas famílias, em nossos amigos é tão precioso, tão amoroso, e é o que de mais precioso temos, avaliar o que fazer de cada hora, de cada dia, seguir com amorosidade, até no ato de dormir, preparar uma linda e confortável cama, usar bons tecidos pra tocar a pele, orar pelas preces e descansar por horas sagradas e que te darão a força necessária pra recomeçar.

Home sweet home...

                           Lar doce lar, meu refúgio, amo chegar em casa e me abraçar comigo mesma, minha casa já não parece mais com a nossa casa, esta bem mais leve e não me condena mais. São poucos os vestígios da antiga presença, ontem me deparei com um casaco guardado juntos com minhas roupas de frio, fui pega no susto, mais não vou ligar para devolver, não vou quebrar o silêncio do meu ego ferido, do seu ego ferido, sigamos feridos.....

                                 

Desabafo.

              Já preparei vários discursos, enchi páginas e páginas de lamentações, reclamações e DRs que a ninguém interessa, na tentativa vã de me curar do amor que ainda resta. Sozinha aqui, tento mais uma vez exorcizar meus demônios e seguir sorrindo, o telefone não toca, mensagens que não chegam e tenho que admitir ele não me amava como eu acreditava.

             SOS.... Tem que passar logo, não aguento mais esta masturbação mental, chega de remoer ,tenho que trabalhar... Enfim, talvez ainda dure, mais passa, tudo passa e que a vida seja mais leve e que o grande amor da minha vida seja o próximo.... 

Quando um amor acaba...

          Sabe quando você está com alguém e não precisa de mais nada? Deve ser amor, só pode ser amor, pois você fica feliz e pronto, você é só dele e acredita que ele é só seu, tudo é perfeitamente imperfeito, pois tudo se basta. É lindo assim, apesar de não durar muito e quando acaba parecer que você estava totalmente sob efeito de fortes psicotrópicos ou que viveu em transe por um longo período, mais falem o que falarem as boas lembranças são as mais doces e que valem a pena. Ou ainda estou sob efeito de alguma droga, pra escrever isto, quem sabe?

             A vida segue, os feedbacks continuam por muito tempo, você surta, depois fica indiferente e é um vai e vem de emoções até que um dia você se apaixona de novo e começa as comparações e quando nada dá certo você culpa o ex, afinal ele deveria ter feito dar certo e você ainda estaria sob efeito de fortes psicotrópicos e não precisaria escrever tais bobagens. Sei lá.

              A gente segue e até acredita que não fará mais bobagens, até o dia que se apaixona de novo e começa a justificar tudo de novo, afinal a casa tá pronta, o emprego é vitalício, as crianças são dos outros e só a vida te espera de braços abertos, você corre pra viver tudo antes que as dores, doenças e a idade te enquadrem e as paixões pareçam brinquedinhos de crianças.

             Depois de tantas tentativas deveriam ter uma fórmula para sacar quando o amor tá acabando e imediatamente resgatar aqueles primeiros mágicos e inesquecíveis dias, apesar de sabermos pela boa e velha experiência que quando começa a azedar o melhor a fazer é pular do barco e nadar até a praia, pois é sabemos, mais queremos tanto fazer dar certo, eternizar a chama mas a verdade é que sempre saímos chafurdados.

Ó Fecha Alas que eu quero descansar....

          Que carnaval foi 2016!

         Muito batuque, quebra-pau, fantasias, euforias, emoções, um verdadeiro desfile de: "a vida tem destas coisas, também".... Recebi uma visitante bem animada, cheia de humor não branco: a senhora tribulação, e foi um sacode pra cá, um sacode pra lá.  Se bem, que não foi um privilégio só meu, invadiu a vida de um monte de gente conhecida, quem saiu vivo pode dar um graças bem grande....

           Chegado o bom carnaval parei tudo, sem leituras, estudos, encontros, trabalho, carro, mercado, futuro, passado, sim. Acreditem consegui. Desacelerei, mandei tudo se fuder, afinal carnaval tem todo ano, se sobrevivemos, lógico kkkkkk. Quem disse que se respeitar, dar um stop não é fazer nada? Acreditem requer muita coragem e muita logística kkkkkk. 

         Vivemos como trens descarrilados, ladeira abaixo, queremos tudo e nem sabemos pra quê queremos tanto e quando conseguimos, as vezes nem notamos, gostamos mesmo é de querer.

               

Viva o amor, enquanto ele não acaba.....

                   Sei que é piegas, mais o amo hoje, depois de perdê-lo, como nunca o amei antes, depois de quatro meses a saudade tá doendo e me sufocando, me dilacerando por dentro, e o perdi... Seres desumanos somos, incapazes de lidar com os outros e idolatrando fantasmas de pessoas vivas, agora amo o homem que me fez feliz e não existe mais, amo o homem que se acalmava no meu colo e  que agora enlouquece com a minha voz.  É realmente bem piegas, não conhecia esta sensação, depois de tantas leituras, músicas, poesias, novelas, filmes nada me preparou para isto, um misto de orgulho ferido, pane total, fragilidade quase mortal, queda-livre em um vazio absoluto. Ufa! a boa notícia  é que depois de tudo isto somos capazes de sobreviver, praticamente ressurgir das cinzas, vontade louca de ser melhor, de se amar, de fazer tudo que queríamos antes de tentar ser dois. 

                    Será que hoje o seu beijo seria o melhor de todos os outros milhares que você me deu em sete anos, quantos beijos trocamos em sete anos? Seria demais mais um? Será que a terra tremeria se fossemos pra cama novamente?  Ou seria como nas terças depois de um dia de muito trabalho, de um episódio chato da novela, ou depois de comermos até ficarmos lentos?
                  Te amei tanto, ainda te amo tanto, mais não estamos mais juntos. Ponto final. Somos tão piegas, tão vulgares, somos tão incompetentes em termos de amar, mesmo assim quero morrer tentando.....